親の介護で罪悪感を感じるのはなぜ？自分を責めないための考え方

　こんにちは。人生の後半を穏やかに整えるヒントを発信している、中山眞治です。

　　　　　　　　　　　　　筆者近影　作品「月のあかりに濡れる夜Ⅳ」と共に

　さて、「親にきつく言ってしまった」「仕事を理由に介護を兄弟へ任せてしまっている」「施設へ入所してもらった私は親不孝ではないだろうか」、親の介護を経験すると、このような罪悪感を抱く人は少なくありません。

　介護は、身体的な負担だけでなく、心にも大きな負担を与えます。そして、真面目で責任感が強い人ほど、「もっと自分が頑張ればよかった」「充分なことができていない」、と自分を責め続けてしまう傾向があります。

　しかし、本当にそうでしょうか。介護には正解がありません。どれだけ親を大切に思っていても、時間や体力、仕事、家庭など、さまざまな現実との間で葛藤しながら、介護を続けている人がほとんどなのです。

　実は、罪悪感を抱くこと自体が、親を大切に思っている証でもあります。だからこそ、その感情に押しつぶされてしまう前に、「なぜ罪悪感を感じるのか」を理解し、自分を責め過ぎない考え方を身につけることが大切です。

　この記事では、介護中に罪悪感が生まれる理由を、心理面から分かりやすく解説するとともに、自分を責め続けないための考え方や心の整え方について、筆者が、介護や福祉、終活を学んできた経験も交えながらお伝えします。

　それでは、早速どうぞ！

🎁 「人生を整えるヒント」を無料メルマガでお届けしています

人生の後半を安心して迎えるために、終活・介護・お金・健康・生きがいについて、ブログでは書ききれない実践的な情報を無料で配信しています。

▶ 無料メルマガに登録する

登録は無料です。必要がなくなれば、いつでも解除できますのでお気軽にご登録ください。

なぜ介護では罪悪感が生まれるのか
こんな場面で罪悪感を抱く人が多い
自分を責め続けると何が起こるのか
自分を責めないために、今日からできる考え方
介護や終活を学んできて私が感じる「本当に親を大切にする」ということ
まとめ

なぜ介護では罪悪感が生まれるのか

　介護をしていると、「自分はもっと頑張るべきだったのではないだろうか」、と感じる場面が何度も訪れます。

　しかし、介護の現場では、誰もが理想どおりに動けるわけではありません。仕事や家庭、自分自身の健康など、さまざまな事情の中で最善を尽くしているにもかかわらず、「充分ではない」と感じてしまう人が多いのです。

　では、なぜ介護では、これほどまでに罪悪感が生まれやすいのでしょうか。その背景には、日本人特有の価値観や家族観、そして介護という特殊な環境が深く関係しています。

　本章では、なぜ介護では罪悪感が生まれるのかについて掘り下げましょう。

「親には恩返しをしなければならない」という思い

　多くの人は、子どもの頃から「親を大切にしなさい」「育ててもらった恩を忘れてはいけません」、と教えられて育ちます。もちろん、その考え方自体は決して間違いではありません。

　しかし、その気持ちが強すぎると、「もっと介護しなければ恩返しにならない」「施設へお願いするのは親を見捨てることではないか」、と自分を追い込んでしまうことがあります。

　実際には、介護は数か月で終わるものではなく、何年にもわたって続くことも珍しくありません。その長い期間を一人だけで支え続けることは、誰にとっても大きな負担です。

　親への感謝は大切ですが、「すべてを自分一人で背負うこと」とは、別の問題であることを理解する必要があります。

「良い子どもでありたい」という責任感

　責任感が強い人ほど、「親に不自由をさせたくない」「期待に応えたい」、という思いを抱えています。だからこそ、介護でも「自分がやらなければならない」、と考えやすくなります。

　しかし、介護は一人で完結するものではありません。介護保険制度が整備されているのも、介護サービスや福祉用具が充実しているのも、「家族だけで抱え込まない介護」が前提となっているからです。

　私自身、介護職員初任者研修や福祉用具専門相談員の学びを通して強く感じたのは、介護とは家族だけで行うものではなく、専門職や地域の支援を上手に活用しながら続けていくものだということです。

　「良い子ども」とは、すべてを一人で抱え込む人ではなく、親にとってより良い環境を考えられる人なのではないでしょうか。

完璧な介護を目指してしまう

　介護には、明確な正解がありません。「あのとき別の選択をしていれば良かった」「もっと優しく接すれば良かった」「もっと長く一緒に過ごせば良かった」、こうした後悔は、多くの介護経験者が口にします。

　しかし、それは結果を知っている今だから思えることであり、その時々では精一杯の判断をしてきたはずです。

　もしも、完璧な介護を目指してしまえば、現実とのギャップは広がる一方です。100点満点の介護を目指すほど、自分の力不足ばかりが目につき、罪悪感も強くなってしまいます。

　介護で本当に必要なのは、「完璧」を目指すことではなく、「今できる最善」を積み重ねていく姿勢ではないでしょうか。

罪悪感は親を大切に思う気持ちの裏返し

　罪悪感は、決して悪い感情ではありません。もし親にまったく関心がなければ、「もっとできたのではないか」と悩むこともないでしょう。

　つまり、罪悪感があるということは、それだけ親を大切に思い、真剣に向き合ってきた証でもあります。だからこそ、その感情を否定する必要はありません。

　大切なのは、罪悪感に支配されることではなく、「親を思う気持ち」と「自分自身の人生」、の両方を大切にすることです。私は、終活について学ぶ中でも、多くの高齢者が口にするのは、「子どもには迷惑をかけたくない」という思いでした。

　親は、子どもが自分の人生を犠牲にしてまで介護を続けることを、本当に望んでいるでしょうか。その視点に立って考えてみると、自分を責め続ける必要はないことに、少しずつ気づけるようになるかもしれません。

　介護で罪悪感を抱くのは、親を大切に思う気持ちや責任感があるからこそです。しかし、その優しさが「自分を責め続けること」に変わってしまえば、心は次第に疲れ切ってしまいます。

なかやま

まずは、「罪悪感を抱く自分は弱い人間なのではなく、それだけ親を大切に思っている人なのだ」と自分自身を認めてあげることが、心を少し軽くする第一歩になるでしょう。

こんな場面で罪悪感を抱く人が多い

　介護中の罪悪感は、特別な出来事があったときだけに生まれるものではありません。むしろ、日常の何気ない出来事の積み重ねの中で、「自分は親不孝なのではないか」「もっとできたはずなのに」、と感じることが多いものです。

　実際には、多くの介護経験者が同じような悩みを抱えています。しかし、それを口にする機会が少ないため、「こんなことを思うのは自分だけだ」、と孤独を感じてしまう人も少なくありません。

　本章では、多くの人が罪悪感を抱きやすい代表的な場面について見ていきましょう。

親に強い口調で接してしまった

　介護では、どれほど親を大切に思っていても、感情的になってしまう瞬間があります。

　同じことを何度も繰り返し説明させられたり、何度声を掛けても動いてもらえなかったりすると、疲れや焦りから思わず声を荒らげてしまうこともあるでしょう。

　そして、その直後に訪れるのが強い後悔です。「どうしてあんな言い方をしてしまったのだろう」「もっと優しく接するべきだった」、こうした思いに苦しむ人は決して少なくありません。

　しかし、人は疲れているときほど、感情をコントロールしにくくなります。介護は心身ともに大きな負担が続くため、どんなに優しい人でも感情が揺れることがあります。

　もちろん、怒鳴ることが望ましいわけではありません。しかし、一度感情的になっただけで、「自分は最低の子どもだ」と決めつけることもありません。

　大切なのは、その後どう向き合うかです。落ち着いた後に優しく声を掛けたり、普段から感謝の気持ちを伝えたりすることも、親子関係を育む大切な時間になります。

施設への入所を決断した

　「家で最期まで面倒を見てあげたかった」、と施設へ入所してもらった後で、このような気持ちになる人は非常に多くいます。

　とくに、「親を施設へ預ける」という表現を耳にすると、自分が親を見捨てたように感じてしまう人もいるのでしょう。

　しかし、施設への入所は「介護を放棄すること」ではありません。むしろ、専門職による24時間体制の介護や、医療的な支援を受けられる環境を選ぶことは、親の安全や安心を守るための大切な決断でもあるのです。

　私が、介護や福祉について学ぶ中で強く感じたのは、「在宅介護だけが愛情ではない」ということです。介護施設には、介護職員や看護師、ケアマネジャーなど、多くの専門職が関わっています。

　その力を借りることは、決して親不孝ではありません。親にとって最善の環境を選ぶことも、家族だからこそできる大切な役割なのです。

仕事や家庭を優先せざるを得なかった

　介護をしている世代の多くは、仕事や子育て、自分自身の健康など、さまざまな役割を抱えています。そのため、「もっと介護に時間を使いたい」と思っていても、現実には思うように時間を確保できないこともあります。

　仕事へ向かう朝、「今日は親の様子を見に行けない」と感じるだけで、胸が締めつけられるような思いになる人もいるでしょう。

　しかし、仕事を続けることは決して悪いことではありませんし、ファイナンシャル・プランナー（AFP）の学びを通して実感したのは、介護には、当然経済的な基盤も欠かせないということです。

　介護離職をして生活が苦しくなれば、結果として介護そのものを続けられなくなる可能性もあります。

　親を支えるためには、自分自身の生活を守ることも必要です。「仕事を続けること」と「親を大切に思うこと」は、決して相反するものではありません。

思うように面会や手伝いができない

　施設へ入所している親や、離れて暮らす親に対して、「もっと逢いに行くべきではないか」、と悩む人も多くいます。

　仕事や距離、体調など、さまざまな事情で頻繁に会えないこともありますが、そのたびに「申し訳ない」という気持ちが湧いてくるのでしょう。

　しかし、親が本当に望んでいるのは、子どもが無理をしてまで逢いに来ることなのでしょうか。終活について学んだ中で、多くの高齢者が口にする言葉があります。

　「子どもには自分の生活を大切にしてほしい」「元気でいてくれることが一番うれしい」、こうした思いは、決して珍しいことではありません。

　もちろん、できる範囲で顔を見せたり、電話をしたり、手紙を書いたりすることは親にとって大きな喜びになります。

　しかし、「毎週行かなければならない」「もっと頻繁に会わなければ親不孝だ」、と自分を追い込むことはありません。親子のつながりは、逢う回数だけで決まるものではないからです。

　介護中に罪悪感を抱く場面は、人それぞれ異なります。怒ってしまったこと、施設への入所を決断したこと、仕事を続けていること、充分に面会へ行けないこと…。

　どれも、多くの介護経験者が一度は悩むことばかりです。しかし、その背景には「親を大切にしたい」、という気持ちがあります。

罪悪感を抱いている自分を責めるのではなく、「それだけ親を思っているからこそ苦しいのだ」、と受け止めることが、心を少しずつ軽くする第一歩になるでしょう。

私が介護を学んできて気づいたこと

　介護職員初任者研修で学んだ内容と、実際に家族として介護を経験することには大きな違いがあります。知識があるから迷わないのではなく、知識があるからこそ「もっと良い方法があったのではないか」、と悩むこともあります。

　だから私は、「悩むこと」そのものが、真剣に親と向き合っている証なのだと感じているのです

　介護では、罪悪感だけでなく、深い疲れや心の限界を感じてしまう人も少なくありません。心と体を守るセルフケアについては、こちらの記事も参考になります。　　　　　　　　　　　　　　　　　JT33「介護うつにならないために家族が知っておきたいセルフケア」

自分を責め続けると何が起こるのか

　「もっと頑張ればよかった」「私さえ我慢すればよかった」、介護中にこのような言葉を、自分自身へ何度も投げ掛けてきていませんでしたか？

　反省すること自体は、決して悪いことではありません。しかし、その反省が終わることなく、自分を責め続ける状態になってしまうと、心は少しずつ疲弊していくのです。

　罪悪感は、本来であれば自分の行動を振り返り、次に生かすための感情です。ところが、その感情に支配されてしまうと、自信を失い、物事を冷静に考えられなくなることがあります。

　介護は長く続くことも多いため、自分自身の心を守ることも、親を支えるためには欠かせない大切な要素なのです。

　本章では、自分を責め続けると何が起こるのかについて掘り下げていきます。

「自分はダメな子どもだ」と思い込んでしまう

　罪悪感が強くなると、人は「自分の行動」ではなく、「自分という存在」まで否定するようになってしまいます。

　たとえば、「今日は親に優しくできなかった」という出来事が、「私は親不孝な人間だ」という自己評価へ変わってしまうのです。この二つは、似ているようでまったく違うのです。

　前者は行動に対する反省ですが、後者は人格そのものを否定しています。一度この考え方に陥ると、何をしても「まだ足りない」「もっと頑張らなければ」、と感じるようになり、自分自身を認められなくなってしまいます。

　しかし、介護中には誰にでもうまくいかない日があります。その一日だけを切り取って、自分の価値まで決めてしまうことはありません。反省することと、自分を否定することは別だということを忘れないでください。

助けを求めることに罪悪感を覚えてしまう

　責任感が強い人ほど、「介護は家族がやるもの」、という思い込みを抱えていることがあります。そのため、介護サービスを利用したり、兄弟姉妹へ協力をお願いしたりすることに、後ろめたさを感じてしまう人も少なくありません。

　「これくらい自分でやらなければ」「人に頼るなんて情けない」、そんな思いが、自分自身をさらに追い込んでしまうのです。

　しかし、介護保険制度や地域包括支援センター、ケアマネジャーなどの仕組みは、「家族だけで抱え込まない介護」を支えるためにあります。

　介護サービスを利用することは、決して手抜きではありません。それは、介護を長く続けるための大切な選択であると同時に、懸命な選択でもあるのです。

　一人で頑張り続けることよりも、必要なときに支援を受けられることの方が、結果として親にとっても安心できる介護につながります。

心の余裕がなくなり、親にも優しくできなくなる

　介護では、心の余裕がとても大切です。睡眠不足が続いたり、自分の時間がまったく取れなかったりすると、小さな出来事にもイライラしやすくなってしまうのです。

　すると、「また怒ってしまった」「どうして優しくできないのだろう」、とさらに罪悪感が強くなってしまいます。

　こうして、疲れる→イライラする→怒ってしまう→自分を責める→さらに疲れる、という悪循環が生まれてしまうのです。

　この悪循環から抜け出すためには、「もっと頑張る」ことではなく、「少し休む」ことが必要な場合も多いのです。介護は短距離走ではなく、長距離走です。自分自身の心と体を守ることも、介護の一部と考えましょう。

親も「そんなに自分を責めないで」と思っているかもしれない

　少し視点を変えて考えてみましょう。もし立場が逆だったら、どうでしょうか？自分の子どもが、自分の介護のために眠れない日々を送り、「自分はダメな人間だ」と泣いていたら、親としてどんな気持ちになるでしょう。

　きっと、「そこまで無理をしなくていい」「あなたにはあなたの人生がある」、そう伝えたくなるのではないでしょうか。

　私は、終活について学ぶ中で、多くの高齢者が口にするのは、「子どもには迷惑を掛けたくない」という言葉です。親が望んでいるのは、完璧な介護を受けることではなく、子どもが健康で、自分らしい人生を送ることなのかもしれません。

　その親の思いに目を向けることも、罪悪感を少し和らげるきっかけになるでしょう。罪悪感が強くなり過ぎると、自分自身を否定し、人に頼れなくなり、心の余裕まで失ってしまうのです。

　そして、その状態が続けば続くほど、介護そのものも苦しいものになってしまいます。しかし、罪悪感は「親を大切に思う気持ち」、の裏返しでもあります。

　だからこそ、その気持ちを自分を傷つけるためではなく、これからの介護をより穏やかなものにする力へ変えていくことが大切です。

なかやま

「自分を責める」のではなく、「これからどう向き合うか」を考えることが、親にとっても、自分にとっても、より良い介護につながっていくのではないでしょうか。

　介護が終わった後も、「もっとできたのではないか」という後悔に苦しむ人は少なくありません。介護後の心の整理については、こちらの記事で詳しく解説しています。　　　　　　　　　　　　　　JT31「親の介護が終わった後に残る後悔とは？家族が自分の人生を取り戻すために」

自分を責めないために、今日からできる考え方

　介護をしていると、「もっと頑張らなければ」、という気持ちが自然と湧いてきます。親を大切に思うからこそ、自分の行動に厳しくなり、「まだ足りない」「もっとできたはず」、と考えてしまうのでしょう。

　しかし、その考え方が続くと、心は少しずつ疲れて行きます。罪悪感を完全になくすことは難しいかもしれません。ですが、物事の捉え方を少し変えるだけで、心の負担は驚くほど軽くなることがあります。

　本章では、自分を責め続けないために意識したい四つの考え方をご紹介します。

「できなかったこと」より「できたこと」に目を向ける

　私たちは、失敗したことばかりを記憶してしまう傾向があります。

　たとえば、「今日は親に優しくできなかった」、という出来事は強く記憶に残ります。一方で、朝食を準備したこと。病院へ付き添ったこと。薬を忘れずに飲んでもらえたこと。笑顔で話せた時間があったこと。

　こうした「できたこと」は、当たり前のように感じてしまい、あまり意識しません。しかし、介護は一つひとつの積み重ねです。

　もし一日の終わりに、「今日できたことを書き出してみる」としたら、思っている以上に多くのことが見つかるはずです。完璧を目指すのではなく、小さな積み重ねを認めることが、自分を責め過ぎない第一歩になります。

100点ではなく「70点の介護」を目指す

　介護に満点はありません。どれほど時間をかけても、「もっとこうすれば良かった」と思う場面は必ずあります。だからこそ、「100点」を目標にしてしまうと、いつまでも自分を認められません。

　介護の専門職の世界でも、一人ですべてを完璧にこなすことはできません。介護職員、看護師、ケアマネジャー、リハビリ専門職など、多くの人が役割を分担しながら利用者を支えています。

　それほど介護とは、一人では完結できないものなのです。家族も同じです。毎日100点を目指すより、「今日は70点でも充分」と考えた方が、長く穏やかに介護を続けられるのです。

　長く穏やかに続けられる介護こそが、親にとっても安心できる介護なのではないでしょうか。

「助けてもらうこと」は親への愛情でもある

　介護サービスを利用することに、罪悪感を抱く人は少なくありません。「家族なのだから自分がやるべきではないか」、そう考えてしまう気持ちは、とても自然でしょう。

　しかし、介護保険制度がつくられた理由は、家族だけで介護を抱え込ませないためです。私が介護職員初任者研修及び福祉住環境や福祉用具専門相談員の学びを通して感じたのは、支援を受けることは決して「弱さ」ではないということです。

　たとえば、福祉用具を活用すれば、親の転倒リスクを減らせることがあります。住宅環境を整えれば、介助する家族の負担も軽くなります。

　デイサービスを利用すれば、親は社会とのつながりを持ち続けることができて、その間に家族は心と体を休める時間を確保できるのです。

　こうした支援は、「介護を手放す」ことではありません。むしろ、親がより安全で安心して暮らせる環境を整えるための、大切な選択なのです。「誰かに頼ること」も、親を思う愛情の一つであることを忘れないでください。

親も「あなたの自身の人生」を大切にしてほしいと思っている

　介護をしていると、自分の予定や趣味、仕事、人との約束などを後回しにしてしまうことがあります。もちろん、親を支えることは大切です。しかし、その結果として自分の人生が失われてしまったら、親は本当に喜ぶでしょうか。

　終活について学ぶ中で、多くの高齢者が口にするのは、「子どもには迷惑を掛けたくない」「自分のことで子供が人生を犠牲にしてほしくない」、という言葉です。

　親は、子どもが笑顔で暮らしている姿を見たいと望んでいます。だからこそ、自分の健康を守ることも、仕事を続けることも、趣味の時間を持つことも、決して後ろめたく感じる必要はありません。

　あなたが心身ともに元気でいることは、結果として親を長く支える力になります。親の人生を大切にすることと、自分の人生を大切にすることは、どちらか一方を選ぶものではないのです。

　その両方を大切にできる介護こそ、これからの時代に求められる介護のあり方なのではないでしょうか。罪悪感は、「親を大切にしたい」という優しい気持ちから生まれます。

　だからこそ、その感情を否定する必要はありません。ただし、自分を責め続けるだけでは、親にも自分自身にも笑顔は戻ってこないのです。

　「できたことに目を向けること」「70点の介護でよいと考えること」「必要な支援を受けること」「自分の人生も大切にすること」、これらは決して自分に甘くなるための考え方ではありません。　

コラム

　私は、介護や福祉について学ぶ中で、「良い介護」とは、介護する人が自分を犠牲にすることではないと感じるようになりました。

　介護する人が笑顔を失えば、その苦しさは親にも伝わります。反対に、介護する人が少しでも心に余裕を持てれば、その穏やかさは自然と親にも伝わるのです。

　私は、「親を大切にすること」と「自分を大切にすること」、は対立するものではなく、どちらも同じように大切なことだと考えています。

親の介護と自分自身を大切に考えることは、介護を長く続けていくうえで欠かせません。

介護や終活を学んできて私が感じる「本当に親を大切にする」ということ

　介護について学び始める前の私は、「親を大切にする」ということは、自分ができる限りのことをしてあげることだと思っていました。

　しかし、介護や福祉、終活について学びを深める中で、その考え方は少しずつ変わっていきました。もちろん、親を思う気持ちはとても大切です。

　けれども、その気持ちが強すぎるあまり、自分自身が疲れ果て、笑顔を失ってしまっては、親も決して幸せとは言えないのではないでしょうか。

　私が学んできたそれぞれの資格からも、「良い介護とは何か」という共通した考え方が見えてきました。

　本章では、介護や終活を学んできた私が感じる、「親を大切にする」ことの本当の意味を掘り下げます。

介護は一人で抱え込まないことが大切

　介護職員初任者研修で学んだことの一つは、介護は決して一人で行うものではないということでした。介護の現場では、多くの専門職が連携し、それぞれの役割を果たしながら利用者を支えているのです。

　その理由は、一人だけの力では限界があるからです。家族も同じです。「自分がすべてやらなければならない」と考えるよりも、介護サービスや地域の支援を上手に活用しながら介護を続ける方が、親にとっても安心できる生活につながります。

　助けを求めることは、決して責任を放棄することではありません。介護を長く続けるための、大切な知恵なのです。

住まいを整えることも親への思いやり

　福祉住環境コーディネーターや、福祉用具専門相談員の学びを通して実感したのは、「安全な暮らし」は愛情によって支えられているということです。

　転倒しやすい段差をなくすこと。手すりを設置すること。歩きやすい動線を考えること。必要に応じて福祉用具を活用すること。これらは、一見すると設備や道具の話に思えるかもしれません。

　しかし、その根底にあるのは、「親が安心して暮らせる毎日を守りたい」、という家族の思いです。

　「自分がすべて介助しなければならない」と考えるのではなく、福祉住環境や福祉用具の力も借りながら安全を支えていくことも、立派な親孝行だと私は感じています。

生活を守ることも介護を続けるためには欠かせない

　ファイナンシャル・プランナー（AFP）の学びを通して感じたのは、介護は心だけでなく、生活そのものにも大きな影響を与えるということです。

　介護に専念したいという思いから、仕事を辞めてしまえば、家計への負担が増え、将来への不安が大きくなることもあります。

　その結果、介護そのものを続けることが難しくなってしまう場合もあります。だからこそ、自分の生活を守ることも大切なのです。

　仕事を続けること。必要な制度を利用すること。将来を見据えてお金の準備をしておくこと。こうした一つひとつの積み重ねが、親を安心して支え続ける力になります。

終活を学んで知った親の本当の願い

　終活カウンセラーとして学ぶ中では、多くの高齢者に共通する思いがあることを知りました。それは、「子どもに迷惑を掛けたくない」という願いです。

　親は、自分の介護が原因で子どもが仕事を辞めたり、健康を損ねたり、人生をあきらめたりすることを望んではいません。

　もちろん、子どもが顔を見せてくれたり、一緒に話をしたりする時間は、とても大きな喜びでしょう。しかし、それ以上に願っているのは、「子どもが自分らしく幸せに生きてくれること」、ではないでしょうか。

　介護とは、「自分の人生を犠牲にすること」ではありません。親を思う気持ちと、自分自身の人生の両方を大切にすること。それが、本当の意味で親を大切にすることなのだと、私は学びを通して感じています。

　介護には正解がありません。だからこそ、「もっとできたのではないか」、と悩み続ける人が後を絶ちません。

　しかし、介護や福祉、終活について学ぶ中で私が強く感じたのは、「良い介護」とは、自分を犠牲にする介護ではないということです。

　親を思う気持ちは、とても尊いものです。だからこそ、その優しさを自分自身にも向けてほしいと思います。自分の健康を守ること。周囲の力を借りること。

　仕事や家庭、自分の人生も大切にすること。これらは決して親不孝ではなく、親を長く支え続けるために必要な土台です。　

なかやま

親への愛情と、自分自身への思いやり。その二つを大切にしながら歩んでいくことが、これからの介護には何より大切なのではないでしょうか。

あなたへ

　もし、今あなたが、罪悪感で胸がいっぱいになっているならば、どうか思い出してください。あなたが苦しんでいるのは、親を大切に思っているからです。

　その優しさは、決して間違っていません。だからこそ、自分自身にも、その優しさを少しだけ向けてあげてください。

　「親に迷惑を掛けたくない」という思いは、多くの親が共通して抱いています。家族で元気なうちに話し合う大切さについては、こちらの記事もおすすめです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　JT27「人生会議（ACP）とは？親が元気なうちに話しておきたい大切なこと」

　介護に向き合う毎日の中では、自分自身の心を整える時間を持つことも大切です。鉛筆画には、静かに集中することで気持ちをリフレッシュし、心を落ち着かせる効果も期待できます。ご興味のある方は、こちらの記事もご覧ください。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　LS300「なぜ鉛筆画を描くと人生が豊かになるのか？上達だけではない7つの魅力！」